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    1、上人体写生课,女模特摆好姿势。
      一个男生举手说:“报告老师,昨天不是这个姿势。”
      老师说:“那该怎么调整?”
      男生咕咚咽了一下口水大声说:“左腿应该再往左,右腿应该再往右!”

    2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
      小姐:医生,这个13超在哪儿呢?
      医生:不是13超,是B超!
      小姐:你这个B分的也太开了!(大声)
        
    3、小明:“什么是最快乐的事”?
      阿呆:“做爱”!
      小明:“那比这更快乐的呢”?
      阿呆:“再做一次”!


    4、 一小老师口吃。
      某日上课领学生读课文。
      老师:“日……日……日本鬼子进了村”
      学生跟读:“日……日……日本鬼子进了村”。
      旁边听课的老师就笑了。
      这老师大急,对学生道:“不管我日几次,你们只准日一次”。
      
    5、 阿呆:“我要的拉面怎么还不上?等了半天了!”
      伙计:“别急别急,师傅正在拉呢!”
      说着大师傅端着热面来了,极热情的说:“这是我刚才拉的!还冒热气呢!请吃请吃!”
      
    6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家,自然对太太有所歉意,想利用整个周末补偿她!
      一个星期六,当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然!!
      隔壁的老太太用力敲着墙壁,大喊着:你们有完没完!!!一个星期有七天!你们就不能休息一天吗?

    7、 总统携夫人视察养猪场。
      总 统:“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次?”
      场 主:“一天平均有十来次吧!”
      总统夫人:“你看看人家!再看看你!”
      总 统:“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗?”
      场 主:“不是的,它是和不同的母猪交配的。”
      总统对夫人说:“你看看人家!再看看你!”
      
    8、林先生的太太生日,要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界,林生被缠的没法子,只得照办.
      到脱衣舞场的大门时,侍者彬彬有礼的说:“林先生,欢迎光临” 林先生紧张地制止,而林太 太却怒目而视。
      进脱衣舞场,领班:“欢迎,林先生,是不是还坐老位子?”林太太气的脸色已开始发青。
      表演开始,脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏,把身上的衣服一件一件地脱下来。
      娇声喊道:“这一件是谁的呢?”
      “当然是林先生!”全场客人异口同声地说。
      这时,林太太已气昏过去。
      林先生连忙抱起她,坐上计乘车。
      林太太突然清醒过来气得大骂:“你这个骗子混蛋,畜生!”
      计乘车司机听了说:“林先生,你今晚找的这个妞儿很泼辣喔!”

    9、一对情侣卿卿我我情浓。
      女:你现在想什么?
      男:跟你想的一样。
      女的立刻给了男的一记耳光,骂道:你这个流氓!
      
    10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊,便气急败坏地指着那学 生吼道:你…你…你…你…你竟敢作弊,站起来!
      语毕,有5名学生站了起来!

    11、一精神病人狂叫:我是总统,你们都得听我的!
       主治医生问他:谁说的?
       病人:上帝说的。
       听到这儿,旁边一个病人突然跳起来:我可从来没说过!


    12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
      海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
      阿呆:爸爸,你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大?
      爸爸:......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
      过了一会儿。阿呆想喝可乐,爸爸一人去上店里买。
       阿呆和妈妈留在海滩,可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
       爸爸:你妈妈呢?
      阿呆:爸爸,你刚走后,来了一个很有钱的叔叔,他看着我妈妈,钱是越来越多越来越多,后来我妈妈就跟他走了。
      
      
    14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看,觉得车没多大问题,说算了吧。
      河南人也笑着说没什么问题,顺手从车上取出一瓶酒。
      河南人:大哥,车没什么大问题,喝点酒压压惊吧!
      新疆人接过酒喝了一大口,递给河南人。
      新疆人:大哥,你也来点吧。
      河南人:我不急,等警察来了看过以后我再喝。
      
    15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
      回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。
       终于医生出来了。
      丈夫:母子平安吧?
      医生:都平安。
      丈夫:男孩女孩啊?
      医生:不知道,生下来还没看清就跑了,这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
      

    16、印度的警察都留大胡子。
       某日一家饭店搞警民一家亲活动,警察吃饭免费。
       一女警吃完后径直朝门口走去,饭店服务生急急忙上前拦住她。
       服务生:警察免费,你一看就不是警察,得付费!
       女 警:我是秘密警察,胡子在下面!
      

    17、丈夫驾车出门。
       妻子在家听广播,听到一则报道,妻子连忙拿起电话。
      妻子:老公啊,我刚听广播上说,高速公路上有一辆车在逆行,你千万要小心啊。
      老公:哪是一辆啊,我看有好几百辆车都在逆行。
      
    18、村长从国外考察回来后。
      村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢,很撩人的哦。
      晚上和老婆上床 老婆闭目无声
      村长:“你怎么不叫?”
      老婆高喊:“村长日人啦!!”
      

    19、小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢?
      爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。
      小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢? 

    20、小明酷爱看侦探剧,从开幕的第一分钟起,就在找寻凶手,不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
       这天,又去看一出戏,叫《公园街谋杀案》。
       侍者把他引到座位上时,大幕正好拉开。
      侍者:“您对座位满意吗?先生。”
      小明:“当然,谢谢。”
      侍者:“我把您的帽子送到衣帽间好吗?”
      小明:“不,谢谢。”小明想他该走了,但是侍者并没有。
      侍者:“您要一份节目单吗?”
      小明:“不,谢谢。”
      侍者:“那上面带剧照。”
      小明:“谢谢。”
      侍者:“或者一个望远镜?”小明生气地拒绝了。
      侍者又问要不要巧克力饼,要不要一瓶香槟,剧情开始紧张了。
      小明又气又急:“不,什么也不要,你见鬼去吧。”
      侍者终于发现在这儿赚不到小费,于是给了小明一个可怕的报复,他伸手指着舞台,用充满仇恨的声调在小明耳边说:“凶手就是园丁。”

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